Filosofando

Isabel ontem à noite antes de dormir: - Mamãe, quem sou eu? - Ué, vc é a Isabel, minha filha... - De onde eu vim? - Da minha barriga, filha.. (esperando pra ver se só essa resposta ia satisfazer...) - Sabe o que é, mãe, é que eu estranho quando eu penso quem sou eu... Quando eu penso nas outras pessoas eu não estranho assim... - Dá onde vc tirou isso filha? Falaram sobre isso na escola? (achando ser impossível que ela tivesse pensando nessas questões espontaneamente...) - Não, mãe. Eu inventei isso aqui na minha cabeça... É que fico pensando quem sou eu, quem sou eu... e aí eu penso que eu sou ela... eu sou essa... Porque eu sou essa? Então eu penso.. eu sou ... uma outra pessoa... Vc entende? Entendo sim, minha filha... Seja bem vinda ao clube!

RAFAEL FAZ 2!

Assim foi a comemoração dos 2 aninhos do meu mamutinho. O tema foi o lobo mau, que ele adora. Deu trabalho mas valeu a pena ver a carinha dele quando entrou no salão. O molequinho ficou maluco ao ver o lobo mau e os outros personagens das histórias que ele tanto curte! Eu amei o detalhe dos todynhos "fantasiados" de caçadores. Mas, não adianta, o preferido do rafinha foi mesmo o lobo, que ficou realmente encantador nesses traços da tia Lali.

amo

Os meus dançarinos

Festinha do João!!

Esse final de semana teve a festinha de 3 anos do meu sobrinho querido João. Eu e minhã irmã adoramos fazer a decoração das festinhas de nossos filhotes e essa ficou bem legal.

Meu molequinho

Essa madrugada o Rafa acordou às 04:30 da manhã porque tinha perdido a chupeta. Como eu não queria ligar a luz para eles não despertarem, fiquei um tempão procurando a maldita chupeta pelo tato enquanto o molequinho se esgoelava. Uma certa hora ele parou de chorar e falou claramente no alto de seus 1 ano e quase nove meses:
- Se-rá que o lo-bo mau pe-gou a chu-pe-ta, ma-mãe? - articulando cada sílaba, bem explicadamente como é seu jeitinho característico.
Respondi: Será?
e ele então repondeu afirmativamente: Será.
Acho que a explicação foi suficiente para a acalmá-lo, pois logo após ele ficou pensativo, virou para o lado e apagou. Mas infelizmente, às 5:00 o moleque acordou de vez, com a corda toda, pedindo para a "entrar" lá fora, como ele diz trocando os verbos. Cada vez mais esperto essa mamutinho...

O dia mais feliz da minha vida - 2a parte

Depois que o médico chegou, a coisa ficou mais real. As dores já não eram lá muito suportáveis e eu tive que deitar na maca para ir ao centro-cirúrgico, o que agravou ainda mais as malditas. Lembro que me levaram para a sala de parto humanizado, que era aonde havia vaga. Na sala havia uma grande janela pintada imitando uma paisagem. Estava extremamente frio por lá e eu batia o queixo de nervoso, frio e dor. O Pedro demorou uma eternidade para aparecer vestido de médico. O médico, então fez o exame de toque e surpreendemente ficou animado com o que viu. A bolsa já havia rompido, eu estava com 3,5 cm de dilatação e a Isabel já não estava tão alta. “Dá pra tentar por baixo”, disse, e eu nunca vou esquecer dessas palavras e de como eu fiquei feliz naquele momento. Colocou um soro com ocitocina e em poucos minutos o que já estava hard de agüentar ficou absolutamente insuportável. Cheguei a me arrepender de ter desejado passar por tudo aquilo. Mas era também a hora do anestesista entrar em ação. Assim que a anestesia pegou as coisas melhoraram um pouco. Mas logo depois as contrações foram ficando tão violentas que eu nem parecia mais estar anestesiada. Nessa hora eu só pensava na minha avó que teve 9 PNs, sem anestesia, sendo um deles em casa. Pensava nas índias, parindo no meio do mato e também nas mulheres que tem seus filhos pelos SUS sem direito a anestesia e em como aquilo era mais cruel! Foi sem dúvida a dor mais forte que já havia sentido, e o médico me confirmava que era assim mesmo, que algumas mulheres batem com a cabeça na parede nos hospitais públicos. Nessa hora eu nem lembrava mais da minha filha, só queria que aquilo acabasse logo. A dilatação progredia bastante e chegou a 8cm. Mas a neném, que chegou a descer um pouco, de repente empacou. Lá pelas 3 da manhã os médicos (que eram pai e filho) acharam que não valia mais a pena continuar, pois algo estava provavelmente impedindo o encaixe, talvez o osso do meu quadril, disseram. O fato é que tentar mais, não era indicado. Nessa hora senti minha bola baixar um pouco. Embora fosse o momento que sempre sonhei, como já havia sentido tanta dor até ali, fiquei triste de ter que entrar na faca e depois sentir todo o desconforto de um pós-operatório. Mas tentei me animar pensando que o que mais importava ainda estava para acontecer. Só queria parar de sentir dor, pois agora elas não eram mais bem-vindas. Me deram uma dose maior de peridural e logo não sentia mais dor alguma. Essa hora foi maravilhosa, pois eu sentia tudo da cintura para baixo exceto a dor. Depois que tudo começou foi bem rápido, mas eu estava meio que drogada por conta da anestesia, e acho que por conta de algum sedativo também, não sei. Lembro que tinha dificuldade de focalizar as coisas e via tudo em dobro. Sentia inveja do Pedro e da sua posição privilegiada para acompanhar tudo aquilo, ali calmamente filmando e fotografando. Nunca vou esquecer a hora em que ela nasceu: a pressão das mãos na minha barriga, o alívio quando senti ela descolar de dentro de mim, o chorinho dela e a primeira visão que tive daquele serzinho vermelho e cabeludo, todo amassadinho. Lembro que eu perguntava para o Pedro com quem ela se parecia, pois eu não conseguia ter noção da sua fisionomia naquela posição. Colocaram ela em cima de mim mas eu me sentia tão incapaz de ampará-la e protegê-la com aqueles braços presos à mesa. Pedi para tirarem logo, pois tinha medo de ela cair lá de cima. Lembro da inveja ainda maior que tive do Pedro saindo daquela sala com aquele prêmio nas mãos, indo mostrar para as dezenas de pessoas que, mesmo às 3:42 da manhã esperavam lá no berçário. Só pedi para ele voltar para me dizer o peso e a medida e me dar notícias das pessoas. Fiquei lá mais uma infinidade (para mim) de tempo para ser costurada. Fiquei acordada até o Pedro voltar dizendo o tamanho (inacreditáveis) 52cm e o peso, 3615 g da pequena e antes do fim da cirurgia apaguei (o anestesista havia colocado um sedativo para isso). Depois disso, fiquei esperando no corredor e a Neves e Lali apareceram para me socorrer me acompanhar até o quarto. A partir daí, as lembranças já são meio confusas, cheia de sentimentos ambíguos. Eu estava exausta e meio adormecida, sonhando com o TP, com as dores, com a bolsa rompendo e com tudo aquilo que eu tinha vivido e com tudo o que eu não tinha vivido também. Tinha um sentimento estranho de falta, de que aquilo tudo não havia se completado. Engraçado é que nessa hora eu não conseguia pensar no daqui para frente, mas só no que eu havia passado, na intensidade de tudo aquilo, e na calmaria que eu vivia agora - naquele momento eu sentia como se não houvesse mais nada de grandioso para acontecer, como se o grande acontecido já tivesse passado, sei lá.
Disseram que ela só subiria às 6:00, mas lá pelas cinco eu escutei um choro forte no corredor. Acordei e disse pro Pedro, que tentava descansar, que era Isabel chegando. Ele duvidou pois ainda faltava uma hora para a hora marcada. Mas eu reconheci na hora aquele choro forte e inconfundível que ela tem até hoje. Ela entrou no quarto e logo a puseram para mamar. Eu ainda não estava liberada para elevar a cabeceira e por isso não conseguia olhá-la direto, como eu tanto havia imaginado. Também não conseguia acomodá-la naquela posição, mas por sorte a bichinha pegou o peito bem rápido. Lembro do Pedro fazendo a primeira troca de fraldas, e reclamando da dificuldade de tirar a roupinha que eu tinha escolhido para aquele momento. Eu estava nervosa, como medo de ele não acertar segurá-la e de ela ficar com algum trauma, veja só. Depois fiquei com ela no meu peito e acho que adormecemos um pouco assim, mas eu acordava a todo momento com as imagens do parto na cabeça. Às 6:00 algumas pessoas começaram a chegar, achando que estava me internando naquela hora. O chato é que eu não podia falar, contar tudo, como eu gostaria. A chegada das pessoas me deixou eufórica e excitada novamente, precisando falar sobre aquilo tudo, mas eu não podia. Essa parte é talvez uma das partes mais chatas na cesárea. Você quer viver esses momentos intensamente mas está cheia de dor e de restrições.



A partir daí já não lembro de tantos detalhes, só sei que me sentia meio anestesiada, como se a minha ficha ainda não tivesse caído. Não me sentia ainda capaz de cuidar da Isabel sozinha e lembro de me sentir muito fragilizada nesse pós-operatório, precisando muito de ajuda para tudo, cheia de dúvidas. Só um pouco mais tarde fui me apaixonando pelo papel de mãe e me sentindo realmente dona da situação.

Hoje minha pequena é um serzinho com idéias próprias e uma super companheira, mas volta e meia ainda me lembro da sua chegada, daquele bebezinho dificil de decifrar como são todos os recém nascidos das mães de primeira viagem. Já com o segundo a história foi um pouco diferente, mas isso fica para um outro dia...

O dia mais feliz da minha vida -1 parte

Hoje, depois que a Isabel adormeceu abraçada comigo, como ela faz todos os dias, fiquei pensando no dia em que ela nasceu. Na verdade fiquei relembrando todos os detalhes, para tentar talvez reviver aqueles momentos que foram sem dúvida os mais felizes da minha vida: o dia 7 e a madrugada do dia 8 de novembro de 2005. Percebi que nunca fiz um registro desses momentos e hoje fiquei a muito fim de fazer. Lá vai:
Estava para completar 40 semanas no dia 9, mas, embora eu tivesse alguma vontade tentar um PN, o obstetra já tinha marcado o dia 8 como o deadline. O Pedro, meu marido gostou pois ele também é do dia 8, só que de dezembro. E eu estava taaaaão ansiosa para esse dia chegar logo que nem liguei de ser em uma data marcada. Na verdade eu jurava que não chegaria tão longe, o que me deixava ainda mais ansiosa. Eu estava desde o fim de setembro em um meio repouso, devido a uma dilataçãozinha meio precoce, mas que não havia evoluído até aquele dia 7. A dilatação estacionada não era na verdade um impedimento para o PN, mas pós um exame de toque, o médico constatou que a neném estava bem alta ainda, sem sinal de encaixar. Por conta disso ele acreditava que seria uma cesárea mesmo no dia seguinte, a não ser que quisesse esperar mais, o que para mim estava fora de cogitação: eu não esperaria nem um minuto a mais para conhecer a carinha dela. Eu estava com uma ansiedade e uma excitação inacreditáveis nos últimos dias, com noites em claro literalmente. Mas havia ainda, segundo o médico, um último recurso, para se tentar um trabalho de parto e um posível encaixe da neném: uma estimulação do colo do útero através de um exame de toque "mais caprichado". Autorizei e, bem, o toque foi beeeem caprichado mesmo. Ainda assim estava tão feliz de estar passando por aquilo tudo que nem liguei (embora o meu marido tenha se assustado com minha cara de dor). O médico, então me pediu para voltar lá no mesmo dia à tarde para ver se algo tinha mudado. Lá fui eu de novo às 4 e nada de novo. Mas sai de lá tão satisfeita com a proximidade da chegada da minha filha que não estava nem aí mais para a dilação, encaixe, etc. O que importava é que em menos de 12 horas eu ia viver a coisa mais legal da minha vida, aquilo que eu mais queria experimentar. Fui para casa da minha mãe, que foi quem me acompanhou nessa última consulta, mas já no caminho começaram umas colicazinhas, que eu nem desconfiava serem importantes. Como eu me internaria na Perinatal às 6 da manhã do dia seguinte e minha mãe morava ali bem perto, ela insistiu que dormisse por lá mesmo, preocupada com a minha cara de dor e descoforto, mas eu nem pensava mais em PN. Na verdade eu já estava bem incomodada e provavelmente em pleno trabalho e parto. Lá pelas 9 da noite perdi o chamado tampão mucoso e a partir daí as colicazinhas estava bem chatinhas, mas ainda assim eu não acreditava que nada mudaria. O Pedro me levou para casa e eu me preparei para mais uma noite em claro. Tomei banho, separei as minhas roupas do dia seguinte e por volta de meia noite resolvi fazer uma escova no cabelo para adiantar. O Lula estava dando um entrevista, a primeira para falar do mensalão, e eu me sentia agitada e eufórica. Já estava perdendo líquido e minhas roupas estavam bem úmidas, o que era superdesagradável. No meio da escova senti uma dor bem forte. Comentei com o Pedro e ele ligou para o seu amigo que é filho do meu médico, e também é obstetra. Daqui a bem pouco, outra. O Zé pediu para eu tomar um remedinho para dor e monitorar os intervalos e ver se dava para esperar até de manhã, mas que se eu quisesse podia ir imediatamente também. Mas os intervalos já eram mínimos: 2 minutos ou 3 minutos. Fico tentando lembrar dessa hora, do momento que o Pedro olhou para mim e falou: o Zé mandou a gente ir agora e antecipar a cesárea. Era sem dúvida o momento mais feliz da minha vida, e eu tinha consciência disso. A partir daí acho que registrei tudo o que aconteceu nos mínimos detalhes: liguei para a minha mãe e para a Lali, vesti um vestido, pequei minha mala e a malinha branca com o frisinho rosa da neném. Lembro como se fosse um sonho e não a realidade: eu esperando o elevador, o Pedro voltando para pegar o quadro para a porta da maternidade que a Salette, avó, tinha bordado. Entrando no carro, as dores se intensificando, eu dizendo, "vai mais rápido" e me contorcendo. A chegada na maternidade meia noite e pouca, a recepção vazia, com a minha vó e a Lali já lá me esperando. As dores aumentando e eu me contorcendo e pedindo para subir logo, mas ao mesmo tempo com medo das dores não evoluírem daquilo não ser real. O Pedro ficando para preencher papéis, a Lali subindo comigo. A Neves, minha amiga chegando e dando dicas, a Lali cada vez mais histérica com a minha cara de dor. Pareceu um sonho até a chegada do médico na maternidade. Lembro dele andando com a malinha de médico no corredor da Perinatal e me dizendo que tudo ia dar certo .